Todo mundo tem um amigo mentiroso. O famoso 'Lendas' da turma, sequer indagado de algo o mesmo desatina a vociferar todo tipo de estórias mirabolantes e façanhas dantescas. Para você, que está cansado de tanta asneira e não mais consegue dissimular aquele sorriso amarelo, chegou a solução. Estou disponibilizando para impressão totalmente gratuita o Guia Forrest Gump (GFG). Basta você imprimir e entregar para o seu colega mentiroso, que apesar de continuar com os embustes pelo menos os tornará mais verossímeis, compatíveis com a vida em sociedade, proporcionando a manutenção da amizade antes desgastada. Sem mais, comecemos...

Guia Forrest Gump: um guia para mitômanos.

1) Princípio fundamental da mentira (conhecido popularmente por Lei da Lenda):
NUNCA CONTE UMA MENTIRA TERCEIRIZADA.
Uma mentira, mesmo que bem formulada, só terá validade e verossimilhança se contada em PRIMEIRA PESSOA. Nada de contar que o primo do vizinho fez isso, que o patrão do afilhado fez aquilo; um, nem a mãe acreditaria, dois, não soma glória nenhuma ao contador da lorota, principal mote do contador de mentiras.
Portanto, conte sempre em primeira pessoa, "eu fiz", "eu conheci"; se isso não for possível, pelo menos como observador ativo, sendo que o protagonista deve ser (no mínimo!) seu amigo de mais de 10 anos ou primo de primeiro grau, caso contrário fique de boca fechada!

1.1) Lembrete número 1 do mentiroso: NINGUÉM GOSTA DE UM ESPERTINHO! (parodiando o provérbio americano No one likes a wise ass)

2) Mentiras manjadas.

2.1) Relacionadas com profissionais do sexo.
O mentiroso costuma contar muitas lendas que envolvem putas. O que absolutamente não envolve glória, já que qualquer canadense faz o mesmo. Mas o mentiroso costuma investir em estórias que hoje já cairam no ridículo, como por exemplo:

2.1.1) Comi a puta no xaveco e não paguei. Apesar de realizável, a não ser que você seja comprovadamente muito hábil, tal façanha você pode contar apenas para o irmão ou pai, para outros nem tente. Como mentira então, esqueça. Sob o risco de perda de amizade.

2.1.2) Suruba de fim de ano num local afastado, como sítio. Muito comum no meio empresarial, tal empreitada folclórica na verdade acontece muito pouco. A própria biologia humana desmente o fato, afinal se um leão consegue copular 60 vezes, o homem mal 6 vezes o faz. E então de que adiantariam 20 putas louquinhas para dar pra você, garanhão? Esqueça também!

2.2) Incursão à cidade do interior.
"Fui com alguns amigos para Paranabacaba do Sul, e olha só, catamos 14 minas cada um!". Muito famosa no cursinho e faculdade, de tão famosa que foi agora não engana mais ninguém. Evite. Aliás a máscara poderá cair e até de homossexual, por empresar uma viagem só de machos, você poderá ser tachado.

2.3) Você e seu carro importado.
Que o carro é um facilitador de cantadas não há dúvidas, agora se você não tem uma Ferrari ou Porsche e está contando que já catou todas com o seu Classe A ou Audi A3, por favor pare enquanto é tempo. A maioria das minas que prestam geralmente ganham carros novos dos pais, então não é porque você tem um carro um pouco melhor que vai fazer a diferença. Evite portanto, só use em núcleos de coleguismo, jamais com amigos que você preza.

2.4) Score de mulheres.
O famoso score de mulheres, por definição, é o número de mulheres com as quais você estabaleceu relações sexuais completas (não contando prostitutas, estupros ou felações). Como mentiroso, você com certeza pensará em contar para os amigos com quantas imaginárias copulou no ano ou durante sua vida. Não o faça. O número em si é completamente estéril, se copioso então é mentira pura. Mesmo que verdade, lembre-se do item 1.1 deste guia, e não conte o seu score.

3) Conselho ao amigo mentiroso.
As pessoas adoram mentir. Mas não usam o bom senso. Se você é gordo, careca e usa óculos não pega bem falar que convenceu uma lésbica escultural a ficar com você durante um show de axé. Principalmente se você não possui grande quantidade monetária armazenada. Respeite os limites do convívio social e leis da natureza. Mesmo que fosse verdade, quem acreditaria? Não provoque um desgaste desnecessário.

4) Mentiras em alta.
Mentiras em alta são aquelas que possuem alto grau de aceitação pela sociedade.

4.1) Viagem ao exterior. Quando no exterior, sinta-se livre para tirar fotos abraçado com as locais. Já em casa, escolha a que mais se adequa ao seu perfil e mostre aos amigos, sem medo de ser feliz, a sua conquista internacional.

4.2) Nas baladas. Ainda que no limiar, uma mentirinha sobre baladas sempre cola. Durante as 6 horas médias de uma balada noturna é impossível que você seja completamente vigiado. Assim, no dia seguinte, comente sobre a gostosinha que você catou na pista de dança. Não exagere nos dotes da imaginária, a estória pode perder legitimidade. Se indagado em que momento ocorreu o fato, diga que o efeito do álcool fez você perder a noção de tempo e que portanto não se lembra.

Tiago Nabucodonosor é escritor nas horas vagas.
www.piada.com

Quem não se lembra do famoso bordão... pelos poderes de Grayskull... bordão que ainda ecoa nas memórias da minha infância. Sim, ladies and gentlemans, nada mais nada mesmo que ele, He-man, um dos heróis mais famosos dos desenhos animados. Tenho certeza que você leitor adorava este cartoon ou pelo menos assistia regularmente. Mas mais certeza ainda tenho que você nunca reparou em alguns detalhes bem esquisitos que passavam desapercebidos pelos nossos olhos pueris, e que eu estou disposto a compartilhar com você através deste singelo texto.

Para começar, vamos nos lembrar do príncipe Adam. Como toda realeza, não passava de um boa vida. Não trabalhava nem estudava, se bastava em passear por toda Etérnia com seus cachinhos louros. Clark Kent era repórter, Peter Parker fotógrafo, Príncipe Adam, bem, era um boa vida. Provavelmente também tomava bomba, afinal não há outra maneira de manter aquele corpo escultural sem praticar exercícios físicos.

Quando exigido, erguia sua espada e se transformava no He-man. Aliás, não sei porquê numa época de raios lasers e jatos individuais, os habitantes de Eternia insistiam no uso de retrógrados artefatos militares, as espadas. Vai saber. Anyway, depois da transformação, Príncipe Adam se transformava no He-man. Eu só não entendo como após uma transformação de 10 segundos um príncipe nórdico fica parecendo um caiçara. Sim, você não notou que He-man é bem mais escuro (inclusive com o cabelo queimado) que o príncipe Adam? Alguns dizem que a transformação faz com que uma grande corrente elétrica passa pelo corpo de He-man, 'queimando' um pouco o herói. Outros dizem que He-man é escuro devido a sua maior exposição ao sol, devido as diminutivas roupas estilo stripper que ele usa. Ou ele seja apenas vaidoso, porque sabemos que depilação ele faz, bronzeamento deve ser parte do pacote. Não entendo também aquela roupinha ridícula. Porque em tempos de tamanho progresso o cara insiste em salvar o planeta usando apenas uma tanga, alforje para a espada com o símbolo do Vasco da Gama e botas de couro?

Vale a pena notar que ninguém percebia que o He-man era o príncipe Adam... idênticos, afora a indumentária e cor da pele...

E aquela mulher ridícula chamada Feiticeira? O que era aquele monte de penas na sua cabeça? Tinha também um bico de águia, não? Seria um animal empalhado? Se ela era mesmo uma feitiçeira, não poderia ter feito um feitiço para ter uma aparência mais normal, porque, convenhamos, que namoro poderia engendrar tal mulher com um pássaro morto na cabeça? Teria mais chance se tranformando em águia e flertando um urubu!

O mesmo serve para o esqueleto... aquela caveira certamente deveria fazer o maior sucesso nas festinhas a fantasia, mas imagina você mulher acordar ao lado do cidadão? Que susto que deve ser... vai ver que é por isso que por todo custo ele desejava dominar o planeta, porque mulher mesmo, por livre e espontânea vontade, ele não devia catar nenhuma!

Enfim, estes são alguns poucos aspectos que chamaram a atenção desta mente agora adulta (nem tanto). Agora eu tenho que ir, eu vou assistir a toda a temporada da She-ra para poder fazer a próxima coluna. Abraços!

Tiago Nabucodonosor é escritor nas horas vagas, assistia He-man todo dia e tentou construir um jato espacial com o sistema propulsor do Gorpo.
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