por Nina Camargo 
 
  Quero desabafar com vocês sobre " etiqueta de perfume "... É um manifesto contra os perfumes! Como a mulherada erra na quantidade e aroma... Alguém conhece um manual sobre isso?
Como é desagradável você entrar em um ambiente e ficar sufocada pelo cheiro de algum perfume "exageradamente perfumado"! Quando você entra em algum ambiente...tipo elevador e cada um esta usando um tipo de perfume e exagerou na dose.. dá de ataque de espirros a uma dor incontrolável de cabeça!
  O pior é que algumas pessoas tem fetiche por ser fruta e capricham nos perfumes de essência tipo melancia, pêssego, tuti-fruti... que horror! O exagero na dose do perfume deixa aquele rastro que impregna na sua comida, na sua garganta, na sua roupa, cabelo... E tudo que você come o resto do dia tem o mesmo sabor e cheiro... É perigoso até desmaiar pelo "sufocamento" do perfume alheio.
  Imagine a cena:
  Quando você toma banho, o sabonete tem cheiro, o shampoo e o creme também. Daí você passa um creme no corpo, nossa... que "mistureira" de cheiros! Você se arruma linda e... pronto, enche de perfume " all over "," todinha"... e arrasa com tudo! Tinha uma amiga que usava cada produto com um cheiro diferente, sempre fortes, e daí nós a apelidamos de Selma. Quem não se lembra de um comercial que dizia: "a Selma está chegando?" quando ela ainda estava na porta da casa. E por isso, sentíamos o cheiro da Priscila a quilômetros de distância, dava até pra saber se ela havia estado naquele dia naquele lugar.
 Minha mãe me ensinou algumas dicas sobre como passar perfume e eu gostaria de dividir com vocês:
1 -Se você já está usando produtos com cheiro, tipo hidratante, NÃO USE PERFUME!
2- Se você vai trabalhar em um ambiente fechado, NÃO USE PERFUME!
3 -Se você vai praticar esportes, NÃO USE PERFUME!
4 - Se você vai visitar uma amiga que esta doente, ou que teve bebê, NÃO USE PERFUME!
5- Se você vai sair com seu pretê pela primeira vez, NÃO USE PERFUME! Você pode espantá-lo se seu cheiro não agradar.
6- Se você jantar na casa de alguém, NÃO USE PERFUME!
7- Mas se você quer mesmo usar perfume, aí vai um truque infalível: espirre (uma única vez) o perfume no ar e corra embaixo do jato pra ele sutilmente cair sobre você, mas esteja sem roupa, só depois se vista. Você terá um cheiro agradável e somente quem precisa senti-lo irá sentir. A preferência por perfume é o tipo de gosto que é muito particular e nem todo mundo vai gostar do seu gosto!

por Gustado de Souza e Roberta Rego 
 
  Essa pergunta nos persegue há muito tempo e até hoje não conseguimos achar uma resposta pra ela. Será que é por puritanismo, ausência total de criatividade ou falta de um vocabulário mais amplo? Essa expressão, por ser muuiito cafona, deveria ser abolida de uma vez por todas. Por que, bom mesmo não é fazer amor, e sim dar uma trepada animal! Daquelas que você fica completamente paralisado. Ao ouvir a singela fazer amor, o máximo que podemos imaginar é um papai-mamãe básico.
  Dia desses, eu (Gustavo) estava assistindo ao Erótica, com aqueles gêmeos do O+ (fortes de body, fracasso absoluto de brain!) e um deles confessou a fantasia sexual: fazer amor na praia. Eu achei isso tão péssimo! Primeiro por ele ter usado a pavorosa expressão. Segundo, bem, praia não deve ser exatamente um lugar confortável pra essas coisas. Imagina só, a areia entrando por lugares indesejados. Não, não passa não.
  Bom, mas o termo é um eufemismo que até pode funcionar em alguns casos. Por exemplo, mesmo que sua mãe seja hiper-max-mega moderna, ela provavelmente não acharia muito bacana saber que ontem você saiu com seu pretê e vocês deram uma trepadinha. Ou imaginar Camila, de Laços, já com o pé na cova, dizendo para Edu: Ai, amor, eu tô doida pra foder com você pela última vez. Completamente não! Ainda mais na tv!
  Anyway, a sociedade já avançou um pouquinho, já dá pra dizer um transar sem causar paralisia facial em ninguém (a não ser que o interlocutor seja aquela sua tia solteirona que precisa mesmo continuar jurando que você é tão donzela quanto ela própria).
  A verdade é que, entre quatro paredes, ouvir a meiga expressão pode trazer conseqüências nada agradáveis. Por exemplo: você está namorando, ali no bem-bom, e começa a rolar um clima. Aí você junta toda a pieguice que aprendeu na vida e solta um eu quero fazer amor com você. Cristo, isso é muito brochante!
  Mas atenção: se você for uma daquelas menininhas beeem certinhas e arrumadinhas, que até transam, mas continuam com cara de donzela até os 120 anos de idade, nem se preocupe. Nesse caso, você merece isso mesmo: precisar casar, de branco, véu e grinalda, para conquistar um autêntico e convencional "fazer amor" no primeiro sábado de cada mês e de preferência em um ano bissexto, pois fazer amor, meu bem, só de quatro em quatro anos, tá!

Essa vai para o amor da minha vida... Preto, TE AMO!!!!

Como matar o serviço
por Edson Hora 
 
  A primeira coisa que se deve fazer para matar ao serviço, é nunca avisar que irá faltar, a surpresa é primordial, caso contrário irão lhe arrumar algo importante para fazer e aí você não poderá faltar mesmo.
  A segunda coisa é você não estar mesmo a fim de ir e arrumar algo bem mais importante que o trabalho, algo assim do tipo ter que ficar em casa vendo TV e comendo pipoca.
  A terceira coisa é nunca matar o serviço para resolver problemas pessoais, isto seria arrumar mais trabalho. E, trabalho por trabalho, fique com o que é remunerado; problemas pessoais só rendem dor de cabeça, nunca dinheiro.
  A quarta coisa é aproveitar cada minuto da sua falta para se divertir. Seja em frente a televisão, seja em frente ao computador, seja passeando no shopping... Aproveite muito até ficar bem cansado para o dia seguinte. Poderá ocorrer que você não agüente trabalhar e aí será a felicidade plena.
  A quinta coisa é nunca sentir remorso de ter faltado ao trabalho. Ninguém sente remorso de você quando você está trabalhando, sente?
  A sexta coisa é você arrumar uma boa desculpa para o dia seguinte. Do tipo daquelas que não dá nem pra avisar em cima da hora, exemplo: você teve uma diarréia crônica que não conseguia sair do banheiro, esta funciona sempre.
  Para encerrar, procure faltar uma vez por mês. Isto faz parte do seu direito de trabalhador.
                                           Fonte: www.02neuronio.com.br

Gente, quero deixar claro aqui q amo Legião. Então, freqüentemente, vocês verão algo deles aqui.

Hoje vou colocar essa música maravilhosa!!!!!!!!

Espero q gostem.

Adavilso, essa vai p ti!!

Paciência

             (Lenine)

Mesmo quando tudo pede

Um pouco mais de calma

Até quando o corpo pede

Um pouco mais de alma

A vida não pára

Enquanto o tempo acelera

E pede pressa

Eu me recuso, faço hora

Vou na valsa

A vida é tão rara

Enquanto todo mundo espera a cura do mal

E a loucura finge que isso tudo é normal

Eu finjo ter paciência

O mundo vai girando cada vez mais veloz

A gente espera do mundo, e o mundo espera de nós

Um pouco mais de paciência.

Será que é tempo que lhe falta pra perceber?

Será que temos esse tempo pra perder?

E quem quer saber

 A vida é tão rara, tão rara

Mesmo quando tudo pede um pouco mais de calma

Mesmo quando o corpo pede um pouco mais de alma

Eu sei

A vida não pára.